Tratado sobre o peido
O peido tem sido visto como um
pária pela sociedade, renegado, excluído e oprimido, conhecido pela repugnância
que causa naqueles a quem ele não pertence. A única vontade é se afastar da
fonte emissora tão rápido quanto o cheiro se aproximou, como se o culpado fosse
o único a cometer tal crime, como se de nós mesmos somente saíssem “lavandas”. Grupos
feministas têm lutado tanto por ter pelos, porque é natural e os caralhos...
mas cara, e o peido? O peido merece ser ouvido, antes de qualquer coisa!
Vamos atentar para sete
principais classes:
1. Rato
– pronuncie rato segurando o “r” e entenderá.
2. Neblina
– fica no ar e dificilmente sai;
3. Ninja
– rápido, silencioso e mortal;
4. Fuim
– sofrido, curto e agudo;
5. Al
Qaeda ou terrorista – barulhento igual a uma metralhadora e todo mundo morre;
6. Astronauta
- sai igual a um foguete e manda qualquer grupo pro espaço.
Algumas considerações e dicas
infalíveis para sair de qualquer situação com criatividade.
Se peidar ao lado de uma mina que
você curte, atente sempre para fazer isso perto de alguém, assim você pode
culpá-lo com um simples gesto de cara feia e um aceno em sua direção, se não
funcionar acenda um cigarro, se não fuma peça para alguém com urgência, se
ainda assim não funcionar, tente culpá-la e negue até a morte.
Se você esta naquela situação de
amasso, e o inevitável vier, lembre sempre de Charlie Sheen em Top Gang,
invista em um beijo diferente, beije o nariz dela.
Você acha que ela é o máximo, o
ápice da beleza feminina, mas na primeira noite dormindo com ela, junto com as
badaladas da meia noite vem também o show pirotécnico de flatulências. Chute na
coluna pra fora da cama ou não?
Se peidar na frente das amigas
dela, de uma de descolado e dedica para todas elas.
Mulher rica não peida... na frente
dos outros, mas corre pro banheiro, deixa a carniça acende um incenso nag
champa e ainda sai falando da amiga que entrou antes dela.
Na aula de alongamento em duplas,
você forçando a perna daquela sua amiga linda e estirada no chão, com aquela
maravilhosa calça legging, de repente aquele odor de tom de ovo choco. Para não
ser desagradável, ai vai a dica, tranque a respiração o máximo que você
conseguir, mantenha o rosto sem expressão, se o odor permanecer peça para mudar
de posição e vá beber água, afinal malhar já é foda e ninguém merece aguentar peido
na cara.
Para o bom entendedor, o macho de
respeito, sabe a sensação que é mijar peidando. Como se todos os problemas da
vida estivessem indo embora.
Quando você está com raiva a
melhor opção é peidar no elevador cheio, agora o desafio é você segurar a gargalhada,
senão manda um “toma essa!” e torça pra não ter nenhum lutador de MMA dentro.
A única situação que ninguém
aguenta o próprio peido é no chuveiro, inalação poderosa e instantânea.
O melhor indicador de satisfação
depois de uma refeição é um arroto seguido de um peidinho e um breve desabotoar
de calças.
Desafio mortal, ato de coragem! No
meio da reunião com a gerência, você manda um Al Qaeda,pede pra todo mundo
tapar o nariz e anuncia a façanha.
Regra de ouro do peido, jamais
deixe escapar quando estiver com suspeitas de diarreia, não vale a pena correr
o risco de uma polenta transbordando pela cueca.
Existe inúmeras situações que
valeriam a pena ser mencionadas aqui, lembre-se que apesar de fétido, porco e
nojento ele ainda provoca risos, e pode dar origem a um bom diálogo. Prender um
peido faz mal a saude, reprime seus sentimentos e não extravasa a expressão
mais profunda, volátil e peculiar do seu ser.
